昼若夜房间
for my baby
- 现在在我看来，好像一切都可以用没法说来形容。这三个字最开始是听鹿说出来的，一看到就觉得精辟....
如我所愿，这四年终于结束了，尽管结束得这么不顺利，尽管11月还要再去学校，可是，很多人已经会逐渐消失了。
那天爸爸说，不管之前发生过什么，你做错过什么，... - 10年冬天不曾回过家了。飞机，火车，然后taxi,终于到家。
10年不曾见过那么多星星，好像还和10年前一样明亮。
10年不曾呼吸过这样清新干燥寒冷的空气，好像什么都没变。
一起喝酒，一起玩，喝醉了就随便靠在谁的肩膀上听他们继续说话，心里明亮得这么彻底... - 现在终于明白了，为什么很多感情都是无疾而终。
这两天才刚刚觉得这样的状态也不错，可是还是被打破了。
在一起。在一起。在一起多么难。时间的安排，地点的错位，心里上的需要。多久多久没有好好的在一起了，吃吃饭，看看电影，好好的入睡，不着急去工作，不着急回家。就是这样的在一起，变得特别特别难。
刚刚发生那件事的时... 总是觉得之前的自己太过矫情，有很多无聊的举动和言语。渐渐归于沉默后，也看不起别人的矫情。总觉得是在以这样的方式想要得到些什么，让人觉得居心叵测。所以自己一直在避免说矫情的话做矫情的事，可是又总是避免不了……人，总是有很多复杂、无聊而没有意义的情绪。 本来我以为没有人会看到这里，结果不是这样。所以矫情的话大篇大篇的说。总之，矫情是不对的。很多事情，不要说出来，不要给人察觉到，不要总是自己以为怎样就怎样。经历了这么多，难道还不懂吗。 今天给多多买了个狗链，上面一串各种颜色...
不知道有多久没有来这里了。每次来这里就会想到不好的情绪和不好的事情。所以一切都又会变得不好起来。
还有很短的时间就可以毕业了。总是这样想。彷佛时间就真的可以快很多。这学期的课安排得还好，只是很讨厌下午有课。说好不逃课的，总是做不到。算了算，这学期所逃的课都是因为他，每一节。陪他工作，等他回家，一直迁就，有时也觉得不甘心，不过也慢慢感受到他的变化和他深厚的情意。
有时候觉得被这份感情而压迫，觉得受宠若惊，像我这...- 很久没回来写东西了，这里发生了很多事，无形中消失掉很多东西，其实事物都是无形中消失掉的，只是我们没有察觉的能力吧。
有时还会觉得一切还像以前一样安稳，可是使劲地想象就知道一切都变了。总是这样幼稚的以为可以掌握自己的事，其实自己抑或是别人都是无法掌握的，只能随波逐流。
我还记得上次他说，如果没有发生这么多事我们一定会一直走下去。如果，没有..怎样才能使这样的如果成真。其实就算不发生这样的事也会发生别的事，到头来... - 我想，你们不会再联系我。我也不会联系你们。所以我删除了你们。
大三上还有2周的课程就会结束，这样算起来，离开学校的时间变得越来越短。这样真好。我会消失。
其实有时心里还是会很难受，很后悔，很想做些什么去改变现状。可是，知道不管做什么都挽回不了，于是只能好好地，什么也不做。
- 以前的我们太幼稚，太放肆。以为时间那样长，我们总会有时间去认识新的人，开始新的感情。于是，对身边已有的人那样无情，那样冷漠。直到那些人消失，我们才发现他们的好。
以前的我，总是这样反复。自己亲手放掉的东西，到后来又会想要找回来。还固执的以为可以找回来。做了那么多傻事。
我总是会想到你们。你们温柔的，细小的情谊。似乎再不曾出现。
人们总是会消失在别人的生活里的啊。不知道你们会不会有我这样的伤悲。
可... - 原来我是不希望变的。---《一个人的好天气》
这本书的封面先吸引了我，而后是它的内容。我仿佛看见另一个自己。觉得格外害怕。不敢再去碰这本书。
可是到现在，我才明白了这句话的含义。
从小到大，总是希望可以照顾家里人，可以离开令自己尴尬的境地。小学，初中，高中，大学。每一次都是想要迫不及待的离开。可是，其实我是不希望变的。
说起来距离毕业已经没有多久了。突然间这... - 经历过了一个人做exposee，经历了不在乎别人在下面怎么闹。觉得这些以前让自己觉得很尴尬的事其实也并没有那样惨。人总是要一个人生活的。
令我感动的依然是他。每节课间都打电话让他陪我说话，只是听我自言自语也很少有不耐烦的时候。平时似乎好像不太在乎一些细节。可是当我心理真的很脆弱的时候，又总是适时的给我激励。我曾经以为他是个木头人呢，什么都感觉不到。原来是我自己错了。
一些同学无意识的话也让我觉得温暖。光是一句话就能让我觉得自己没那么孤单。尽管可能他... - 和所有人都断了联系。所有人都离开，都躲避。而我，也似乎害怕再去接触人群。害怕再做出会伤害别人的事。自己就是个，瘟神。
那天晚上和你聊天，说到很多很多小时候的事，那么开心。你是我仅存记忆里唯一的美好。是友谊，是爱情，都说不清。你说，如果我有心事就可以找你。i'm wondering 如果你知道这些发生过的事，还会不会说出这样的话。everything has fallen apart.可是过去美好的事物从来不会崩塌。这是我唯一的安慰了。
那些说过，无... - 昨天和他一起去看了《爱有来生》，果然和很多人一样在电影结尾的最高潮时哭了起来，可以说是抽泣。甚至不好意思走出黑暗的影院。他也很感动，似乎对于感情也有了新的体会，牵着我的手格外坚定。
是下午6点的电影，看完后出来，天已经完全黑了，但是因为是在CBD，所以到处仍是歌舞升平，人声鼎沸，霓虹灯营造的幻觉让人觉得这样幸福。我和我的小爱人，牵着手在大街小巷寻找晚饭，各自说着并不矫情的话。晚上的CBD人没有白天那样多，我们也不曾在人海里走丢，这样完美的夜晚，仿佛让我觉得可以每天都这样度过... 因为没有住在寝室了，所以上完上午1、2节课就回家，中午1点多的时候又要坐车回学校。坐在车上的时候，车里听着最近很爱的dernirere valse，心情好得无以复加。到火车站那一站的时候，上来一个死农民，拿着个破袋子，不知道里面装的什么，身上浓重的臭味，贼眉鼠眼的坐在我旁边，我瞟了他一眼，又转过头看着窗外。
他看上去也不是膘肥，居然一直往我这边挤，还一直拿手肘戳我，放在腿上的手也一直企图往我这个方向移动，我一看会出事，吓得赶忙换了位置，我真怕他是神经病，会突然那把刀出来威胁...- 无限惊讶的发现自己的博客居然会陆续有人进来看，尽管什么也没有留下……我还是对于这种访问觉得很好奇，怎么会有人找到我这里的呢。Anyway,也许只是无意间进入的吧。
因为要应付在学校上课时寂寞的时间，在假期买了很多的书，其实说多也不算多吧，看的书很杂，甚至有少儿绘本。
还有很多其他的书，都很好看。今天刚看完村上的《1973年的弹子球》，虽然尚不能理解小说的深刻含义，却还是有很多感悟。觉得很充实。... - 我隐隐的感觉到，最坏的日子已经过去。一切都开始了新的转折。
今天是第一天上学的日子。除却38°的晴热高温，我的心情很平静，很安详，并且为这很久很久很久未曾有过的感觉而愉悦。没有了很多喧嚣，没有了很多不必要的对话，没有了很多欲望。我感到这样的日子就是我想要的。我会一直要下去。
u r so special to me. 这是我想要对你说的。恋爱中的每段感觉都会有所... - 该面对的永远也逃不过。很多情绪，你以为你已经整理好了，却总是因为一些无关的字眼牵扯出来。然后无力，然后颤抖。
要是可以真的隐形就好了。
结束了一个多月的工作，意味着新的学期即将开始。新的挑战即将开始。我不知道我自以为准备好的力量是不是真的足够。我不知道。
今天因为一些小事又和他起了矛盾。我真讨厌这样的事。我的人生真的很失败呢。我不知道我以后的日子能不能真的健康起来。
... - 对自己失望。对未来茫然。对过去鄙夷。这样的自己，让我如此的如此的厌恶。可是却没有办法抛弃。
在爱的时候，你要相信他。在离开的时候，你要相信自己。总是对自己没有坚定的信心。总是会轻易的放弃自己内心的坚持。最后最后，又趋于最开先的悲剧。
这半年过得这样颠簸。因着自己内心的欲望。因着犯下的许多许多愚蠢的且无法弥补的错误。对自己这样的厌恶。
我说，我们暂时分开一周。一周后我们再联系。我没有说出口的是，我想看看，这样没有你的一周，我...
生活缓慢的缓慢的进行着。这样慢的速度是让人疲累让人无助让人欲死的。
生活真的是没有草稿的。做过的事，说过的话，爱过的人，居住过的地点，都以光速一般迅速后退，变为化石。只能这样看着，打不烂销毁不了，成为人生中或荣光或羞耻或麻木的痕迹。
时光这样残忍，每一秒都是失去，每一秒都是迎接。每一秒都过得这样悲伤。到头来，不理解生活的意义，不理解自己的意义。活得这样，生不如死。
抑郁症 昼轻夜重。...
一个月前便开始期待的生日，从没想过会象昨天那样度过。我想象的会有多美好多开心，被你清晨的一个电话摧毁。从那一刻起，我的生日就在泪水里度过。
什么样的人才会想到在自己另一半生日的时候做那样的事说那样的话呢？没有想过那样有多残忍吗？不是不明白我的期待，不是不明白我对生日的欲言又止。为什么还是做得出来这样的事呢？是自私，还是无爱？
在生日这天，我变得无比卑微。在生日这天，重庆的天那样晴朗，可是我感觉不到温暖。在生日...- 人的生命中也许是有所谓命定的地点的。不管走到哪里，不管离那个地点多远，不管那个地点还有没有可以与之联系的人和物，不管自己多清楚那里的弊端性，不管自己会如何选择未来生活的地点。那个地点，仍然会在潜意识里凸起，到了某个timing便会顺其自然地按到那里，心上酸楚时过境迁的复杂感受又会泛滥。
每个人的灵魂会绑在某个地点，谁也解不开那个结。
那里。人们的思想封闭且落后且自大，单纯得可爱，气候不适宜人类居住，经济落后，交通不便，男人们思想里的大男子意识让人... - 在别人口中得知我和他分手的消息。才知道，反复把自己推向无边悬崖的乐趣造成了别人的误解。这种自虐的乐趣，抑或是习惯，真的让我烦透了。
自己的生活总是那么平淡，过起来总觉得乏味。为什么别人的生活那么如火如荼的进行着，兴致盎然。怎样才能让自己变得可以像其他人那样生活。
为自己安排的路上总是有着这样或那样的障碍，不然就是金钱，不然就是时间，不然就是心态。我不知道，如果我所缺乏的东西都拥有了的时候，会不会又有其它我想不到的障碍出现。这样的设想让人绝望。... - 在家里觉得好累。外公外婆的老年人习惯和一些他们家族的恶劣的生活习性，几近逼疯我。
看到爸爸在家里无精打采的，我觉得很不舒服。
这样家不像家的感觉，真的逼得人想不断的不断的骂脏话，或者打人。我一直在回避这个问题，不想要把这个事摊在桌面上讲出来。可是，真的是忍得很想死。
昨晚我第一次小小的发了下脾气，不过还是掩饰过去了。等我老了，我一定不要成为像外公外婆这样的老年人。
其实错也不在他们，只是两种不同的... - 我们总是会因为自己的好意不自觉的让他人感到痛苦。自己所认为的好生活，自己所认为的好目标，自己所理想中别人所需要的。我们总是慷慨的想要交予对方。这种以爱的名义播撒下的痛苦，我们不自知，若他人拒绝，我们还会自怨自艾，仿佛是他人不知好歹。
其实，这样剥夺他人自由的爱，是自私的，是扭曲的，是无法被接受的。
孔子曾说过，己所不欲勿施于人。而我则更欣赏庄子的话，已所甚欲亦勿施于人。可是我们能做到吗？因为有着深厚的血缘关系，或是深厚的感情，便认为彼此之间的了解是... - 渐渐爱上了这里。像是除了饭否外的另一个心灵寄托。
总想要一个阳光明媚的下午，和一杯温暖的咖啡或茶，坐在可以晒到太阳的地方，只是静静坐着，或者看书。这样的时光，是不需要其他人的。
心理还是会浮躁。还是会急功近利。还是会想要的太多，可是真正可以用努力就获得的，却不肯真的付出努力。这样的弊端让我感到恐慌且内疚。
青春如此短，我总是告诉自己，青春若不拿来折腾折腾，老了就没有什么可以回忆的了。其实我错了，生活本身就会有各式各样的折腾... - Ambre est ici.
人的一生会路过多少个地方，睡过多少张床，坐过多少个椅子，看过多少陌生人的脸。而真的会在脑海中留有印象的，又有多少。
已经厌倦了，每次遇到家乡的朋友都不可避免的要谈到你。小王同学。说起来我们也并没有多么深厚的联系，为什么任何人和我谈到你总是那样有居心。这样的谈话让我觉得乏味，且落后。7年前的稚嫩感情已然淡化，以后再回顾时只会增加回顾的年数，8年前，9年前，10年前，20年前……直到遗忘。... - 这学期又挂了两科。惯性的挂掉了法语听力。可是这次我觉得不甘。题并不难，我知道应该是平时成绩把我拉成不及格了。
听力总是没进步。这次我真的怒了。
假期我要突击听力。一定要。
你只是在这条路上比我们走得早些，并不代表你以前走过的路会比我们走的好！！！我喜欢caroline的这句话。比我们走得早也不是你值得骄傲的资本！
等我好好努力，一定一定要好好的学成法语！
贱人唐琪！！... - 走到这里。
想要很圆润的字体。想要很平静的自己。想要很稳妥的感情。想要很耐心的探索。
仿佛是在要另一个自己。
昨天因为夜来无聊，翻开了很久前买的《我的名字叫红》。眼前像是展开了一副阿拉伯城市肮脏而繁华的图画。我想到了雨后地上肮脏的积水，人们鞋子上黄色的污点，故乡人脸上盲目冷漠的眼睛。他们根本不知道自己在多么残酷的摧毁着你的梦想。
时光中，我丢失的是一种心情。...
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